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Un cacho de sonrisa.....

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Círculo Argentino en México

Si Verdaguer estuviera aún con nosotros nos contaría estos relatos: (cualquier similitud con la vida real es pura coincidencia)
· Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.

Ella va los martes y yo, los viernes.

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".

Así que le sugerí la cocina.

Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.

No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.

La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".

El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas... ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer: Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero...

¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!

Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá,... unos 150 pesos.

¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves..., querida, ¡no vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por qué? Porque eres mi primera mujer.
Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por que? Porque eres el 406

Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él: Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo. ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, para jorobarlo!

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos
teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar
entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a
sufrir
atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa.
San Pedro continuó explicando:
- La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la
que pueda entrar en el cielo hoy.
Los tres hombres asintieron. San Pedro, los hace pasar de a
uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y
mejorasen la suya con algún "adorno".
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté
llegar a media mañana a casa... subí los 25 pisos del edificio por la
escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta del
departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada totalmente desnuda en
el
suelo.
Sabía que la había agarrado. Corrí por todo el departamento en busca
de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los
armarios...
¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado
y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos
en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!!! Abrí la ventana y
allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de
béisbol y le
di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un
montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba,
agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude
poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa,
por lo que caí con la heladera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz
porque aniquilé al amante de mi esposa...
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo
pasar al segundo hombre:
- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas, estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas
repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me
fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos
pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente
logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡ESTABA SALVADO!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro
del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la
ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate
de
beisbol!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi
ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de
maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a
Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima mío! Sin duda era
mi destino y así encontré la muerte.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y
le dice:
- Hijo más vale que tengas una muy buena historia porque la
del anterior realmente es increíble!
Así, el último hombre lo miró y comenzó:
- OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así: "en
bolas escondido dentro de una heladera...

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel
alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.Cuando
están camino al hotel el caballero advierte que, no llevaba dinero en
efectivo
y acordó con la dama que ella se hiciera cargo de los $500 que costaría
la cita amorosa y que al día siguiente él se los reintegraría.
Pero . . . . . . .
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero
decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta
no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que
el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Sin embargo, decide enviarle un cheque sólo por $300 en lugar de
los $500 acordados y le expone las siguientes razones:
Estimada señora:
Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento
que alquilé pues esperaba otra cosa:
1ro. ) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado,era
frío y ancho.
Atentamente,


Sr. Disconforme.

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo
decirle con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes
muebles para llenar el apartamento".

Atentamente,

La Dueña.

Tácticas del pasado Mundial

Chiste 12
ASÍ SOMOS LOS ARGENTINOS
Existió hace muchos años, un profeta.
Un día, un grupo de discípulos le dijo:
-Maestro, háblanos de los argentinos...
El profeta recogió su blanca túnica y les contestó:
-Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable del dualismo.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otros.
Los argentinos toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen una broma. Ellos mismos no se conocen. Nunca subestiméis a los argentinos.
El brazo derecho de San Pedro se supone que es argentino, y el mejor consejero del demonio también. Argentina nunca ha dado un gran santo ni un gran hereje, pero los argentinos pontifican sobre los herejes y heretizan a todos los santos. Su espíritu es universal e irreverente. Creen en la Difunta Correa, la interpretación de los sueños y el horóscopo chino, todo al mismo tiempo...
Tratan A Cristo de 'el flaco' y se mofan de los ritos religiosos, aunque no se pierden Tedeum ni misa alguna. No creen en nadie, pero se creen todo. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
¡No discutáis con ellos jamás! ¡Los argentinos nacen con sabiduría inmanente! ¡Saben y opinan de todo! En una mesa de café arreglan el mundo, que siempre funciona como ellos piensan, no como es. Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Los argentinos son 'El pueblo elegido'... por ellos mismos. Se pasean entre los demás pueblos como el espíritu sobre las aguas: ¡Sin absorber nada de ellos!.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía e inteligencia, pero en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno lleva en sí la chispa del genio, aunque los genios, ya se sabe, no se llevan bien entre ellos. Por eso, reunir a los argentinos es muy fácil, pero unirlos es imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos conseguir el aplauso de otros argentinos. La envidia es una enfermedad genéticamente arraigada en estos sudamericanos incurables.
No les habléis de la lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados.
Si os invitan a comer, no os invitan a una comida sino a 'morfar' la mejor comida del mundo...
Cuando discuten no dicen: -No estoy de acuerdo con usted, sino:
'Usted está total y absolutamente equivocado'
Tienen una tendencia antropofágica.
'Se la tragó' significa haber sobrepasado o aventajado a otro. Muchísimas de sus referencias son igualmente gastronómicas.
Para referirse a una mujer bien dotada, suelen decir que es un 'budinazo', un 'bombón' o cualquiera de esas expresiones.
Aman tanto la contradicción que llaman 'bárbara' a una mujer linda, a un erudito lo bautizan 'bestia' y a un mero futbolista 'genio'...
Cuándo acceden a hacer un favor no dicen 'sí', sino '¡cómo no!'...
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra 'NO'.
Cuando alguien les agradece por algo, dicen: 'No, de nada', o simplemente 'no'... con una sonrisa.
Los argentinos, además tienen dos problemas para cada solución.
Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cuando estuve la última vez en Buenos Aires me admiró que cualquier argentino dijera que sabía cómo pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, eliminar el hambre en África y enseñar economía en Estados Unidos.
Cuando quise predicar mis ideas, empezaron por enseñarme cómo tenía que hacer para llegar a ser un buen predicador.
Se asombran de que los demás no vean cuán sencillas son sus recetas y no entienden por qué el mundo no les hace caso.
Los argentinos también eligen cuidadosamente metáforas para referirse a lo común con palabras comunes.
Por ejemplo, a un aumento de tarifas lo llaman 'rebalanceo de ingresos', a un incremento de impuestos: 'modificación de la base imponible' y a una devaluación del peso: 'una variación en la relación cambiaria'...
Un plan económico es siempre 'un plan de ajuste', lo que daría a entender que en la economía Argentina ya no quedan tornillos por apretar.
A una operación financiera de especulación la llaman con el inocente nombre de 'bicicleta'. Todo argentino que se precie ha pedaleado alguna vez...
Viven, como dijo el filósofo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad.
Jamás se miran al espejo para verse bien cómo son. Tienen un porcentaje altísimo de psiquiatras y psicólogos y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia de moda. Poseen un tremendo súper-ego, pero no toleran que se lo mencione. Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados y pertenecientes al llamado 'primer mundo'. Son convencionales y prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes...
Son racistas al punto de hablar de los 'negros de mierda' y se jactan, erróneamente, de no tener indios en su territorio...
Espejo e imagen, concentran en ellos mismos el terrible choque entre la fantasía y la realidad. .....
Había llegado la nave al muelle. Alrededor del profeta arremolinábase una multitud dolorida que había acudido a despedirlo en su largo viaje a la remota Argentina, lugar al que debía ahora regresar.
El profeta quiso hablar, pero la emoción, como a Carlos Gardel, le embargaba la voz. Hubo un minuto de largo y conmovedor silencio, hasta que de repente oyó una apreciación del timonel del buque que decía:
-'¡Vamo' che!, decidite y a ver si subí' que' toy apurado...
El profeta, recordando aquellos inefables conductores de autobuses de Buenos Aires que se llaman 'colectiveros', hizo un gesto de resignación y lentamente subió al pequeño barco. Desde allí saludó a sus fieles por última
vez...
El timonel, ARGENTINO HASTA LA MUERTE, lo miró con indiferencia y puso proa al horizonte.
(AUTOR ANÓNIMO)
DEFINICIONES:
Los ARGENTINOS son italianos que hablan español. Pretenden sueldos de norteamericanos y vivir como ingleses. Dicen discursos franceses y votan como senegaleses. Piensan como 'zurdos' pero viven como burgueses. Alaban el emprendimiento canadiense pero tienen 'la tenacidad' de un boliviano. Adoran el orden suizo pero viven en un despelote tunecino.
¿Nos sentimos identificados?

Chiste 11
Frases imperdibles de Les Luthiers!
. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
. Todo tiempo pasado... fue anterior.
. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
. Los honestos son inadaptados sociales.
. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
. Si la montaña viene hacia ti... ? Corre! Es un derrumbe.
. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
. La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
. La mujer que no tiene suerte con los hombres.! .. no sabe la suerte que tiene.
. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

"Y si no nos hubiéramos encontrado? (pregunto Oliveira)
No sé, ya ves que estamos aquí (respondió la Maga)... "
Rayuela (J. Cortázar)

Chiste 10
Asunto: Tengo tres preguntas.......

El ex-presidente Carlos Menem es puesto en libertad de su prisión domiciliaria de Don Torcuato y comienza una recorrida por las escuelas con el fin de promover su imagen de inocencia entre los niños, para una futura candidatura presidencial.
Habla así en un aula:
- Mis queridos niños, ustedes ia me conocen, io he sido presidente de este país y estoy en libertad porque io siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna pregunta puede levantar la mano.
Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala a una cualquiera.
- A ver vos, ?como te iamas?
- Roberto Sr. Presidente.
- Muy bien Robertito, que me quieres preguntar?
- Yo le quiero hacer tres preguntas Sr. Presidente;
1.- Quien mato a Cabezas?
2.- Quien puso la bomba de la AMIA? y
3.- como hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo?
- Muy bien querido, ia te voy a responder....
???RRRIIIIINNNNNNNGGGGGG!!!
Suena el timbre del recreo y todos los niños salen corriendo a jugar al patio.
Al finalizar el recreo, los alumnos regresan al aula y se sientan otra vez en sus lugares, y el ex-presidente Menem continua:
- Mis queridos niños, ustedes ia me conocen, io he sido presidente de este país y estoy en libertad porque io siempre he sido inocente y he confiado en la justicia.
Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna pregunta puede levantar la mano.
Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala a una cualquiera.
- A ver vos, como te iamas?
- Susana Sr. Presidente.
- Muy bien Susanita, que me quieres preguntar?
- Yo le quiero hacer cinco preguntas Sr. Presidente;
1.- Quien mato a Cabezas?;
2.- Quien puso la bomba de la AMIA?;
3.- Como hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo?;
4.- Como hizo para que el timbre del recreo sonara 20 minutos antes?
5.- Adonde carajo metió a Robertito?
(*) NOTA: TODO AQUEL ARGENTINO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACION
TIENE LA OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ
AMIGOS, EN DEFENSA DE LA VERGÜENZA Y DE LA DEMOCRACIA

Chiste 9
Dios hizo a los argentinos

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes:
Así, a los yanquies los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llegó a los Argentinos, le dijo al ángel, que anotara en una planilla: "Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
"Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes,pero a los argentinos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo"
"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto".
"De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el argentino que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Chiste 8
INSTRUCTIVO PARA SOBREVIVIR EN ARGENTINA....

Para tener en cuenta no!!!!!!!!!!!

Es necesario, en primer lugar determinar cuándo fué que se cayó Ud.del 1º mundo. Nos guiaremos por algunos parámetros fáciles de distinguir....

* Antes Ud., era usuario de autopistas, ahora vive debajo de ellas, ya que por un tema de costos decidió reemplazar las expensas por el peaje.

* Antes Ud se movilizaba en una 4x4, ahora en el 60....después de todo es una cuestión de números.

* Antes frecuentaba los shoppings del Gran Buenos Aires para matar el tiempo, ahora frecuenta las casas de sus parientes para matar el hambre.

Okey, Ud está en problemas. Pero, don guorry, a continuación algunos trucos que lo harán sentir menos miserable. Lisen:

a- Recortes presupuestarios:

1. Fuera el diario. Léase el que regalan en el subte, o en caso de que se hayan terminado, espíe los titulares por encima del hombro de otro adinerado pasajero. En caso de que el tipo le ponga cara de tujes, y enrolle el periódico de modo tal que le impida la visual, no se amargue.....pa' lo que hay que leer.....

2. Fuera cable. Mándese un espiche referido al daño que les provoca a los niños el exceso de TV y reempláceles los Pockemones por el programa de Carmen Barbieri, que es lo más parecido a un Pikachu de la tele abierta.

3. Fuera celular. No se preocupe, en la medida en que se vaya volviendo pobre, su celular sonará cada vez con menos frecuencia y así sucesivamente.

Reconfórtese pensando lo estresante que era escuchar "la cucaracha" cada 20 segundos. Si lo desea y su plan no incluía comodato, puede conservar el aparato y llevarlo apagado con la excusa de que si lo prende, lo vuelven loco......

4. Fuera shopping. Convenza a su prole de las ventajas de la plaza pública, los pequeños disfrutarán así del aire libre y el sano esparcimiento.

Si los adolescentes protestan y arman escenas porque no les divierte el tobogán, pídales que le levanten el encendedor y pégueles con el borde de la hamaca a la altura de la nuca....Sea precavido, no queremos lesionarlos gravemente, sólo atontarlos un poco hasta la hora de volver a casa.

b- Mantenga su vida social:

Distinguiremos aquí dos circunstancias diferenciales:

1. Sus amistades están igual que Ud.: En ese caso los caminos se allanan notablemente. El grupo en su conjunto se irá adaptando a su nueva condición y dejará, por ejemplo de festejar los cumpleaños con suntuosas cenas, bailes y otras ridiculeces en locales de zonas top (lo que implicaba la inversión de grandes sumas de dinero en procura de un regalo acorde) y comenzará a organizar reuniones mensuales (anque, semestrales) de cumpleaños comunitarios, a las cuales se podrá acudir regiamente munido de una docena de empanadas de choclo, una Refrescola y 2 sifones. Las salidas al cine o al teatro serán reemplazadas por alegres veladas de truco por porotos y los asados en el country dejarán lugar a divertidos guisos de albóndiga en la pelopincho. Lo importante es mantener los vínculos
2. Sus amistades aún no recibieron el impacto de la competitividad: Eso es un problema. Tener amigos ricos generalmente implica una baja en la autoestima, especialmente cuando la agasajada en una cena-baile-show de lobos marinos de 400 dólares el cubierto, nos hace notar que el bonito pisapapeles coreano que brilla en la oscuridad que le compramos en el "todo por 1,99" no era objeto de sus anhelos. A eso se suma la complicación de que el guardarropas se torna inapropiado o demasiado visto y que a los del 1º mundo generalmente no les gustan las albóndigas. Pero no se deprima, en breve editaremos un listado de 120 excusas elegantes para quedarse en casa y una completa guia de manifestaciones, piquetes y otras revueltas donde se podrá hacer de nuevos amigos, menos incordiosos.

c- Haga vida sana:

Abandone el cigarrillo, el chocolate, el champán, las obleas con doble dulce de leche, el café, las carnes rojas, blancas o verdes, los postres, las grasas, los dulces y los salados en general.
Abandone sus hábitos licenciosos. Abandone sus adicciones y dependencias de todo tipo.
Abandone a su cuñada que come como una lima nueva, en algún descampado alejado desde donde no pueda orientarse para volver a casa.

d- Reemplazos necesarios:

a. Reemplace su setter australiano (que come demasiado), por una bataraza argentina (que pone huevos)
b. Reemplace su invernadero de orquídeas, por un cantero de remolachas
c. Reemplace su cuenta pop por una casilla de hotmail y baje el correo desde la oficina de una amiga (y de paso se garronea un cortado de máquina)
d. Reemplace a su esposa por un millonaria agonizante que esté dispuesto a testar a su favor.
e- No pierda la esperanza

Recuerde: "Siempre, que llovió....paró". Dijo Noé e inventó el paraguas.
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Testamento de Enrique Pinti

Yo, hombre del medio pelo-argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo vivir... dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e idoneidad profesional.

A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de Historia Argentina para que la relean a ver dónde dice que en una república democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XX y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad, que en 90% de los casos es humillante e insuficiente.

A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas conservas.

A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual titulado "¿Qué es la clase obrera?", con modelo para armar incluído, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefiriendo (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.

A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el conservadorismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de populistas a los que luchan contra los conservadores, y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella.

También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia.

A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo. Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.

Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio.

Enrique Pinti

Chiste 7
DEFINICION DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dicese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:
1.Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2.Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3.El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: ?Me dejas sin aliento!
Después: ?Me estas ahogando!
Antes: ??No pares! !
Después :??No empieces ! !
Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.
Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ?Nunca me gustaron las gordas!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Chiste 7
JOHN LENNON; BILL CLINTON Y MENEM
El día anterior al juicio final John Lennon, Bill Clinton y Menem están parados ante Dios en el Trono Celestial. Dios los mira y dice:
-Antes de asegurarles un lugar a mi lado, primero debo preguntarles en qué creen Uds.
Dirigiéndose al John Lennon, primero, le pregunta:
-En qué cree Ud.?
John mira a Dios a los ojos, y dice apasionadamente:
-Creo en darle una oportunidad a la paz... Que la belleza es algo profundo dentro del alma, y que nada está fuera de nuestro alcance si trabajamos suficientemente duro por lo que creemos. La Paz a los hombres!
Dios mira hacia arriba y le ofrece a John un asiento a su izquierda.
Se vuelve hacia Bill Clinton...
-Ud., Sr. Clinton, en que cree ?
Bill se levanta, alto y orgulloso, y dice:
-Creo que el coraje y el honor son fundamentales para la vida pero, especialmente, la pasión.
Dios, movido por la pasión del discurso, le ofrece a Bill el asiento a su derecha.
Finalmente, se vuelve hacia el riojano y le dice:
-Ud., Sr. Menem, en que cree?
-io creo que Ud. esta sentado en mi silla ...

Chiste 6
HISTORIA DE REMEROS
Refieren normas latinoamericanas que al celebrarse una competencia de remo entre Japón y Argentina.
Los remeros Japoneses se destacaron desde el comienzo.
Llegaron a la meta una hora antes que el otro equipo.De regreso a su país, los Argentinos fueron citados
por el comité Ejecutivo que se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado.
Las conclusiones a que llegaron centraban el problema en la constitución del equipo :
Equipo Japonés : un jefe de equipo y diez remeros.
Equipo Argentino : 10 jefes de equipo y un remero.
La decisión paso a la esfera de planificación estratégica para el próximo año , recomendando una reestructuración
que calaría en lo mas profundo de la delegación.
Producida la largada de la nueva competencia , el equipo Japonés, volvió a adelantarse desde el comienzo,
y esta vez arribo a la meta dos horas antes.
El nuevo análisis del comité ejecutivo arrojo los siguientes resultados.
El equipo luego de los cambios introducidos tenia la siguiente composición : un jefe de equipo , dos asistentes
al jefe , siete jefes de sección y un remero . El equipo Japonés la misma composición del año anterior .
La conclusión del comité fue unánime y lapidaria : " el remero es un incompetente".
Al año siguiente se presento una nueva oportunidad para el equipo Argentino. El departamento de Nuevas
Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan que introducía novedosas modificaciones que generarían sin lugar a dudas incrementos sustanciales en la eficiencia . Seria la clave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker (gran remero).
Este año el resultado fue catastrófico, el equipo Japonés llego tres horas antes que el Argentino.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes. Para desconcertar, los Japoneses optaron por la alineación
tradicional , un jefe de equipo y diez remeros. El equipo Argentino había utilizado una novedosa formación
vanguardista integrada por: 1 asesor empowerment, 1 supervisor downsizing, 1 analista de procedimientos,
1 experto en tecnologia, 1contralor,1 jefe de sección,1 apuntador de tiempos, 1 remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis el comité decidió castigar AL REMERO quitándole los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado. En reunión de cierre el comité y los accionistas representativos concluyeron.....
Para el próximo año recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de outsourcing con el objeto
de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atados a convenios laborales anquilosados, que degradan la eficiencia y productividad de los recursos. De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas
1.. No hay justicia en los juegos olímpicos.
2.. Los japoneses usan anabolicos.
3.. E remero era reactivo en lugar de proactivo, era flojo y no se apego a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
4.. Por gente como este remero nuestro país no progresa.

Chiste 5
Humor Negro
La ONU finalizó una encuesta que será considerada la más grande la historia, la consulta fue: Por favor, que opina de las escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados recogidos fueron desalentadores y el esfuerzo que la ONU se considera en vanolos motivos se pueden resumir en:
a) Los europeos no entendieron que significa escasez
b) Los africanos no sabían que eran alimentos
c) Los gringos preguntaban que era el resto del mundo
d) Los cubanos pedían que les explicaran que era opinión
e) Los argentinos desconocían el término por favor

Chiste 4
Desgracias!.
Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
- Buen día, San Pedro.
- Buen día, ¿quién es usted?
- ¿Cómo que quién soy yo? Soy Paul Newman! El actor de Butch Casidy, de Exodo, de 500 millasy de otras más ¡
- A ver, a ver, déjeme ver en mi agenda. NewmanNewah, sipase. Habitación 717, piso 7, al fondo sobre mano izquierda.
- Paulie pasa y encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura, con un olor que parecía que su rexona lo abandonó, un poco sucio y al parecer no usaba odol.
- Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes: a Paul Newmanpor tú vida llena de pecados, estás condenado a vivir con este hombre por toda la eternidadddddd.
- A la semana, muere Federico Lupi. Va al cielo y se encuentra con San Pedro
- San Pedro! No puedo creerlo! Buenos Días!
- Buen día hijo, pero dígame quien es usted?
- Yo? Soy Federico Lupi, primer actor argentino , he hecho televisión, cine, filme en Españapero aquí no tienen televisor o vídeo? No vieron alguna de mis películas, Plata Dulce, Un lugar en el Mundo ¿
- Con calma hijo, sé que para ti es duro pero déjame ver en mi agenda, Fe, fe.Ah sí te tengo por la efe, pasa al primer piso, sobre mano derecha, habitación 101.
- Federico entra en la habitación y se encuentra con una mujer desgreñada, con 145 kilos, no depilada y con algunas verrugas que asomaban por su flácido rostroS. King no lo podría haber imaginado, cuando por los altoparlantes se escucha:
- Federico Lupi, por tú vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esta mujer por toda la eternidadddddd.
- A los tres días el que muere y asciende a los cielos es Menem.
- San Pedro al verlo le grita : Charlie!
- Don Peter querido, le responde Menem
- Cómo andás? No sabes la joyita que te tenemos preparadavení, hacete amigo, anda a la habitación 666, relájate y olvídate de la bolocco.
- Menem entra y como en Nueve semanas y media, junto al refrigerador estaba Kim Bassinger. De taquito Charlie cierra la puerta y simultáneamente se escucha por los altoparlantes:
- Tú Kim Bassinger, por tú vida llena de pecados.

Chiste 3
Menem: - Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados.
Jesús: - Esta bien, hijo, ¿qué has hecho?
Menem: - y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria .
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos, (mis amigos) se enriquecían gracias a la corrupción
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un hijo y casi ni me importó
Jesús: - Dale gracias al Señor...
Menem: - Pero Jesús, ¿estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir es "dale gracias al Señor?"
Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que sino bajo y te cago a patadas en el culo, h... d. p...

Nota: Todo aquel que reciba la presente comunicación tiene una obligación
por la defensa de la Ética. La misma consiste en retransmitirlo a 10
amigos. De no continuar con la cadena, Menem podrá ser reelecto en el
cargo de Presidente hasta que Zulemita termine de preparar su guardarropa
o aprenda a leer y escribir (lo que suceda primero).

Esteban Kito no lo creyó, no lo mandó y fue transferido por razones de trabajo a Anillaco.
El abogado Jorge Soleri tampoco lo creyó, no lo mandó y hoy barre la vereda del edificio de Kohan.
Atención!!! De no continuar con la cadena, Menem será reelecto, Al Kassar será Ministro de Defensa, Herminio Iglesias de educación, Alderete de Bienestar Social, El Gordo Valor del Interior y Corach presidirá la oficina de Ética Pública. ah! y Albertito Kohan será Ministro de Comercio Exterior con especialidad en armas, sustancias blanquecinas tóxicas, explosivos y papel moneda (bien limpio).

Chiste 2
Which are the most important differences between Americans and Argentineans?

Americans have
1.-George Bush
2.-Steve Wonder
3.-Bob Hope
4.-Johnny Cash

Argentineans have
1.- Fernando De la Rua
2.- No Wonder
3.- No Hope
4.- No Cash

Chiste 1
1.- E-mail de un argentino que vive en Argentina a un amigo que vive en USA.
La verdad que si estas en Palm Beach, las cosas te fueron mas que bien, Y buehhh.!!!..a los pobres nos toca quedarnos...
Un abrazo
Jose

2.- Respuesta del argentino que vive en EE.UU.
Joe:
Como se ve que los arboles no te dejan ver el bosque.
Como podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta mas del doble de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 40% mas caras de lo que me cuestan a mi.
O cuando te compras un auto por $20.000 que a mi no me cuesta mas de $14.000??? NO TE ENTIENDO !! -
Pobres somos nosotros los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera nos cobra solo el 2.5% (hay otro 4% que es Federal)(total=6.5 %) de impuestos al IVA.Y no 21% (a veces 27%) como a ustedes los ricos que viven en Buenos Aires. Además son ustedes viejo los que tienen "Impuestos a la Riqueza".
Porque sino fueran ustedes ricos, que sentido tendría tener un Impuesto de ese calibre?
Pobre de que?? Llorón! - Macho, un País que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio impuesto a las Ganancias POR ADELANTADO como en la Argentina. NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque asume que los negocios de la Nación y TODOS sus Habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: RICOS.
Los pobres somos nosotros Man! - Que NO garpamos un sope de Impuestos si ganamos menos de $3.000.- al mes POR PERSONA. Mira si seremos pobres aquí en USA, que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tengas con que comprarlos.
A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando que en la Argentina sacan un préstamo cualquiera, son capaces de pagar 22%+ anual como mínimo de intereses. ESO ES SER RICO!! -
No como aquí que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%) justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que como todo "pobre", tenés un auto y que estas pagando tu patente unos $400+ anual. Si lo haces. Flaco vos gastas 7 (siete) si, 7 (siete) veces mas en patente que lo que me toca pagar a mi por un auto de $13.800 (Ford Taunus 1998). Del Seguro ni hablemos, si te sirve de información pago $365 por año . Saca la cuenta !. Quién es el rico, y quien el pobre?
Por ultimo, parece ser que el 15% de la población activa en la Argentina NO LABURA. Aquí en cambio solo hay un 4% en la misma situación.
No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que solo los ricos se pueden dar? -
Y en este caso no habría en la Argentina cuatro veces más ricos que aquí?
Vamos Man; vos te quedas porque sos RICO. Son los pobres como yo que nos vamos..........!!!!!